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[律诗] 寒夜惊雨梦觉感怀

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发表于 2018-12-25 17:32 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式

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本帖最后由 密之 于 2020-1-6 10:19 编辑

连天夜雨湿心情,枕上阑珊意纵横。
故梦蹉跎无可语,凉宵寂寞与谁声。
万缘寂定江湖路,六载栖迟章贡城。
却顾床头何所有,圣经一册愧同行。

挽回兵气霜前雁,吹动雄心日暮笳。

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发表于 2019-1-3 08:16 | 只看该作者
密之 发表于 2019-1-2 12:53
是比较纠结,越来越没有诗情了

密哥哥都没诗情了,让我们这些人怎么活呀
青山背向秋江影,岂只东风不识君。
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发表于 2019-1-2 23:54 来自手机 | 只看该作者
第一联大爱吖。不愧是蜜汁偶
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发表于 2019-1-2 16:33 来自手机 | 只看该作者
本帖最后由 往斋 于 2019-1-3 14:37 编辑

沉沉雨迹共心情。枕上阑珊意纵横。
故梦惊回唯独语,凉宵听去只残声。
万缘寂定江湖路,六载栖迟章贡城。
却顾床头何所有,圣经一册愧同行。
诗词讲究很多。有一点是在既定的范式里容纳更多的元素。紧紧围绕主题。突出情感。所以要惜字如金。讲究章句。
此诗首联仔细琢磨。「心情」和「意」是不是可以省一个?「阑珊」是什么阑珊?意阑珊?那么「纵横」赘了。颔联出句意思可能侧重于醒来只有一个人。只能自言自语。所以用「独语」。但「独影」是否好些?「听去」对「惊回」是不是工呢?用「忍听」如何?颔联旣然已「独语」「残声」。已是「寂定」的状态。那么颈联下「寂定」二字是否合适?次句有「枕上」。尾联下「床头」二字是否合适?是否可以去重复添新意?
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发表于 2019-1-2 16:07 来自手机 | 只看该作者
语可改为影。可免合掌之嫌。但毕竟有些熟。
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 楼主| 发表于 2019-1-2 12:53 | 只看该作者
嗟来斋 发表于 2019-1-1 10:49
密哥哥这个,有些纠结呀

是比较纠结,越来越没有诗情了
挽回兵气霜前雁,吹动雄心日暮笳。
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发表于 2019-1-1 10:49 | 只看该作者
  密哥哥这个,有些纠结呀
青山背向秋江影,岂只东风不识君。
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发表于 2018-12-31 11:22 来自手机 | 只看该作者
写得有点消沉…
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发表于 2018-12-28 17:32 来自手机 | 只看该作者
喜欢尾联
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 楼主| 发表于 2018-12-28 11:19 | 只看该作者
折笛 发表于 2018-12-27 22:06
第五字加个实字是不是就不虚了?

虚虚实实,仁智各见
挽回兵气霜前雁,吹动雄心日暮笳。
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 楼主| 发表于 2018-12-28 11:18 | 只看该作者

说的太吓人了
挽回兵气霜前雁,吹动雄心日暮笳。
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发表于 2018-12-28 08:58 | 只看该作者
  看成 鬼同行了
上国应无风月事,梅花未绽不言归。
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发表于 2018-12-27 22:06 来自手机 | 只看该作者
第五字加个实字是不是就不虚了?
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发表于 2018-12-27 22:06 来自手机 | 只看该作者
午梦惊回人独语,凉宵听去漏残声。
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发表于 2018-12-26 10:20 | 只看该作者
  感觉不够精简
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发表于 2018-12-25 21:51 | 只看该作者
  颔联有合掌之嫌呀。。。
——以上言论纯属个人观点,与亲属立场无关。
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 楼主| 发表于 2018-12-25 19:12 | 只看该作者
卡夫 发表于 2018-12-25 18:04
喜颔联,情景俱佳。

一年又要过去啦
挽回兵气霜前雁,吹动雄心日暮笳。
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 楼主| 发表于 2018-12-25 19:12 | 只看该作者
佳均 发表于 2018-12-25 18:28
同感, 情景交融了,很不错

挽回兵气霜前雁,吹动雄心日暮笳。
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 楼主| 发表于 2018-12-25 19:11 | 只看该作者
雨舞江南 发表于 2018-12-25 18:27
严格来讲,纵横之纵,为平读,出律了

是的,纵是平声,我还得改一下
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 楼主| 发表于 2018-12-25 19:10 | 只看该作者

一言难尽,我只是个慕道友
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