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[随社社课] 2020年5月社课(第11期)20号作品:七律.题图

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发表于 2020-4-30 14:15 来自手机 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式

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题图
长宵缱绻就中残,丘壑停云吹屑看。
旧雨陈情重淅沥,荒心渡劫小盘桓。
者春去也如无意,今我来思销百端。
不是人间偏爱汝,一支能敌一回叹。

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发表于 2020-5-23 10:34 | 只看该作者
【提刀评】词清意厚,典巧句工,韵律流转,神采飞扬,是知烟苦而臭,能好之者,自有别章。或曰七律,重拙大者固为上乘,清朗自然者亦不稍逊,此篇即得潇洒之境,惟结稍弱。可为第二。
——以上言论纯属个人观点,与亲属立场无关。
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发表于 2020-5-23 10:34 | 只看该作者
【黛痕评】首联切题,丘壑停云吹屑看,此句赞。荒心渡劫小盘桓颇有新意。而到颈联弱了下去,词味。尾联敷衍了些。
——以上言论纯属个人观点,与亲属立场无关。
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发表于 2020-5-23 10:34 | 只看该作者
【鼓浪鱼评】尾联可取。其余不明。
——以上言论纯属个人观点,与亲属立场无关。
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发表于 2020-5-23 10:34 | 只看该作者
  【学谦评】
从前三联来看,功力尚可,但翻来覆去没有说出个所以然,流于表面,还是这次练笔的老问题,言之无物,若内容落不到实处,触动的情感必然也会飘忽难以动人。
——以上言论纯属个人观点,与亲属立场无关。
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发表于 2020-5-19 10:28 | 只看该作者
  销百瑞与一支一回叹见张力
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发表于 2020-5-18 21:20 来自手机 | 只看该作者
颈联有创意
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发表于 2020-5-16 17:00 | 只看该作者
  【跑堂主评】七律是诗词界制度最严格的体裁,所以往往当练规矩的科目。倘对初学来说,这个已经达标,且对仗也能灵活处理,口头飘扬。七律如慢词一样,需要的内容支撑,以后注意慢慢加强。
又,不太支持江南改词建议,此作其实架子有了,尚欠熟手手段耳。
——以上言论纯属个人观点,与亲属立场无关。
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发表于 2020-5-8 14:18 | 只看该作者
  哥抽的不是烟 是寂寞
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发表于 2020-5-6 17:00 | 只看该作者
另,笛子的评论 我表示同意。
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发表于 2020-5-6 16:59 | 只看该作者
  哦,平起平收句,不好改……
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发表于 2020-5-6 16:58 | 只看该作者
  偏词味了,所以建议改成鹧鸪会更好。
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发表于 2020-5-3 20:41 | 只看该作者
  这个颈联读着有清人的味道
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发表于 2020-5-3 18:16 来自手机 | 只看该作者
尾联算是结的老实吧,“并不是我爱抽烟,而是吐出烟圈的时候能掩盖我的叹息,也是照顾到了起承四句
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发表于 2020-5-3 18:13 来自手机 | 只看该作者
反倒是颈联让人觉得,技术牛批,内容太宽泛,除了个“春”字,整联的发端没有着落
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发表于 2020-5-3 18:10 来自手机 | 只看该作者
就这么两句,已经让人觉得有故事。都准备去买酒了
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发表于 2020-5-3 18:09 来自手机 | 只看该作者
往斋 发表于 2020-5-3 12:35
旧雨陈情重淅沥,荒心渡劫小盘桓。——颔联觉虚无。

怎么我觉得这联很有含量啊“淅淅沥沥的小雨滴……”歌声响起,然后点根烟(渡劫),但是只能一会儿,一小会,还得去搬砖,所以就只能小盘桓……
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发表于 2020-5-3 12:41 | 只看该作者
略改一稿

荒心渡劫小盘桓。丘壑停云吹屑看。
不是人间重淅沥,一支无意共君欢。

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发表于 2020-5-3 12:37 | 只看该作者
不是人间偏爱汝,一支能敌一回叹。——尾联的确敷衍了。
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发表于 2020-5-3 12:36 | 只看该作者
者春去也如无意,今我来思销百端。——我或作「者春去也真无意,今我来思堪百端」。
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发表于 2020-5-3 12:35 | 只看该作者
旧雨陈情重淅沥,荒心渡劫小盘桓。——颔联觉虚无。
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