【随坛论诗1901】秋水

三七 · 发表于 2019-10-5 22:43

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本帖最后由三七于 2019-10-5 22:45 编辑

秋水一池空潋滟，春风到此如何断。
若能青眼候青君，以后余生不过岸

重楼 · 发表于 2019-10-10 17:15

首句点明秋水，第二句“春风”似不妥，转太快了，且夏风表示不服，凭什隔着我，春风到秋犹未了

火鸟 · 发表于 2019-10-10 17:13

哈哈哈哈哈哈，我还五七呢

苍山暮雪 · 发表于 2019-10-10 15:43

三七发表于 2019-10-8 10:50
三七不是给死人做三七的三七，汗

哈哈哈，我说的是电影人物，你原来是中药成精了

凭栏人 · 发表于 2019-10-9 16:35

三七发表于 2019-10-8 10:48
你和我断吗？

个人认为，这样的事情，不清楚对方性别的前提下，不做回应。

薄荷 · 发表于 2019-10-9 14:51

略生硬

秋水怡人 · 发表于 2019-10-8 15:17

三七发表于 2019-10-8 11:41
的确如此，赌注是有点大，不过人生不就是情场和赌场两个场子嘛。谢谢山本兄 ...

还有工场，我觉得赌场和情场都是年轻人的事

秋水怡人 · 发表于 2019-10-8 15:15

我怎么感觉一二句连不上呢

三七 · 发表于 2019-10-8 11:41

山本吾石榴发表于 2019-10-8 11:28
昨夜春星吹作霰，南风到此如何断。若能青眼候青君，余岁何妨不过岸。这是我的理解。喜欢尾句画地为牢的勇气 ...

的确如此，赌注是有点大，不过人生不就是情场和赌场两个场子嘛。谢谢山本兄

三七 · 发表于 2019-10-8 11:39

山本吾石榴发表于 2019-10-8 11:18
“一池”似乎格局不谐。“青君”有具体提示吗？或典故？

一池和一瓢相似。青君是为了青眼而存在。无典故。

山本吾石榴 · 发表于 2019-10-8 11:30

“以后余生”以后或者余生就不要再重复了。

山本吾石榴 · 发表于 2019-10-8 11:28

昨夜春星吹作霰，南风到此如何断。若能青眼候青君，余岁何妨不过岸。这是我的理解。喜欢尾句画地为牢的勇气，和何不可诗的诗心。余生赌得太大，所以我减砝码。

山本吾石榴 · 发表于 2019-10-8 11:19

或者，改成古绝，不必费心格律。

山本吾石榴 · 发表于 2019-10-8 11:18

“一池”似乎格局不谐。“青君”有具体提示吗？或典故？

三七 · 发表于 2019-10-8 10:50

苍山暮雪发表于 2019-10-7 13:41
三七，孟婆哎

三七不是给死人做三七的三七，汗

三七 · 发表于 2019-10-8 10:50

苍山暮雪发表于 2019-10-7 13:41
三七，孟婆哎

三七是中药！

三七 · 发表于 2019-10-8 10:49

嗟来斋发表于 2019-10-7 08:08
失在结

已然。。

三七 · 发表于 2019-10-8 10:49

楚天舒发表于 2019-10-6 19:28
秋水、青眼合看，更教人遐思。由秋到春，这个跨度给人很大的想象空间

谢谢楚兄

三七 · 发表于 2019-10-8 10:48

凭栏人发表于 2019-10-6 18:50
我怎么读来觉得断字解释为断背，很通畅呀。

你和我断吗？

苍山暮雪 · 发表于 2019-10-7 13:41

三七，孟婆哎

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