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[随坛论诗] 【随坛论诗1901】秋水

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精华

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楼主
发表于 2019-10-5 01:35 来自手机 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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长是芦花逐去鸿,连峰翠损不禁风。
夜来才捧上弦月,跌入微澜一顷中。

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精华

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沙发
发表于 2019-10-6 10:41 | 只看该作者
  这个中规中矩,指个问题,转句中用“才”,结句的“跌入”是不是也配个转折的字眼?
瞅啥?木见过会写诗的帅哥咩?
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精华

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板凳
发表于 2019-10-6 10:42 来自手机 | 只看该作者
把才换成忽,或可?
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精华

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地板
发表于 2019-10-6 18:47 | 只看该作者
  不认同赤膊大神的建议,结句再做转折,便有凿痕。月当成结句的主语看,秋水的味道自然出来了。而且,也能呼应二句的不禁风。
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精华

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发表于 2019-10-6 19:30 | 只看该作者
  感觉次句有些跳脱。转结的思维很是活跃,“跌”字险中见奇。
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精华

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发表于 2019-10-7 08:00 | 只看该作者
  篇很整
青山背向秋江影,岂只东风不识君。
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精华

版主

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发表于 2019-10-7 08:00 | 只看该作者
  篇很整
青山背向秋江影,岂只东风不识君。
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精华

论坛元老

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发表于 2019-10-7 13:43 来自手机 | 只看该作者
好看,就是不会评
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精华

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发表于 2019-10-8 11:38 来自手机 | 只看该作者
按我只“连峰翠损镜慵慵”,和谐全篇。全篇奇想,是我诗类。
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精华

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发表于 2019-10-8 15:24 | 只看该作者
  好看只是不会评
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精华

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发表于 2019-10-9 14:51 | 只看该作者
最后一句意境漂亮
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