2020年5月社课（第11期）20号作品：七律.题图

往斋

不是人间偏爱汝，一支能敌一回叹。——尾联的确敷衍了。

往斋

略改一稿

荒心渡劫小盘桓。丘壑停云吹屑看。
不是人间重淅沥，一支无意共君欢。

折笛

往斋 发表于 2020-5-3 12:35
旧雨陈情重淅沥，荒心渡劫小盘桓。——颔联觉虚无。

怎么我觉得这联很有含量啊“淅淅沥沥的小雨滴……”歌声响起，然后点根烟（渡劫），但是只能一会儿，一小会，还得去搬砖，所以就只能小盘桓……

折笛

就这么两句，已经让人觉得有故事。都准备去买酒了

折笛

反倒是颈联让人觉得，技术牛批，内容太宽泛，除了个“春”字，整联的发端没有着落

折笛

尾联算是结的老实吧，“并不是我爱抽烟，而是吐出烟圈的时候能掩盖我的叹息，也是照顾到了起承四句

风尘妖刀

  这个颈联读着有清人的味道

雨舞江南

  偏词味了，所以建议改成鹧鸪会更好。

雨舞江南

  哦，平起平收句，不好改……

雨舞江南

另，笛子的评论 我表示同意。

梦落雪中吟

  哥抽的不是烟 是寂寞

跑堂

  【跑堂主评】七律是诗词界制度最严格的体裁，所以往往当练规矩的科目。倘对初学来说，这个已经达标，且对仗也能灵活处理，口头飘扬。七律如慢词一样，需要的内容支撑，以后注意慢慢加强。
又，不太支持江南改词建议，此作其实架子有了，尚欠熟手手段耳。

齐庄

颈联有创意

林琳

  销百瑞与一支一回叹见张力

跑堂

  【学谦评】
从前三联来看，功力尚可，但翻来覆去没有说出个所以然，流于表面，还是这次练笔的老问题，言之无物，若内容落不到实处，触动的情感必然也会飘忽难以动人。

跑堂

【鼓浪鱼评】尾联可取。其余不明。

跑堂

【黛痕评】首联切题，丘壑停云吹屑看，此句赞。荒心渡劫小盘桓颇有新意。而到颈联弱了下去，词味。尾联敷衍了些。

跑堂

【提刀评】词清意厚，典巧句工，韵律流转，神采飞扬，是知烟苦而臭，能好之者，自有别章。或曰七律，重拙大者固为上乘，清朗自然者亦不稍逊，此篇即得潇洒之境，惟结稍弱。可为第二。