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标题: 寒夜惊雨梦觉感怀 [打印本页]

作者: 密之    时间: 2018-12-25 17:32
标题: 寒夜惊雨梦觉感怀
本帖最后由 密之 于 2020-1-6 10:19 编辑

连天夜雨湿心情,枕上阑珊意纵横。
故梦蹉跎无可语,凉宵寂寞与谁声。
万缘寂定江湖路,六载栖迟章贡城。
却顾床头何所有,圣经一册愧同行。


作者: 卡夫    时间: 2018-12-25 18:03
这首好,沙发。
作者: 卡夫    时间: 2018-12-25 18:04
喜颔联,情景俱佳。
作者: 佳均    时间: 2018-12-25 18:26
  结尾稍微弱了
作者: 雨舞江南    时间: 2018-12-25 18:27
  严格来讲,纵横之纵,为平读,出律了
作者: 佳均    时间: 2018-12-25 18:28
卡夫 发表于 2018-12-25 18:04
喜颔联,情景俱佳。

同感, 情景交融了,很不错
作者: 雨舞江南    时间: 2018-12-25 18:29
  严格来讲,纵横之纵,为平读,出律了
作者: 雨舞江南    时间: 2018-12-25 18:29
  密公是基督教徒?
作者: 密之    时间: 2018-12-25 19:10
雨舞江南 发表于 2018-12-25 18:29
密公是基督教徒?

一言难尽,我只是个慕道友
作者: 密之    时间: 2018-12-25 19:11
雨舞江南 发表于 2018-12-25 18:27
严格来讲,纵横之纵,为平读,出律了

是的,纵是平声,我还得改一下
作者: 密之    时间: 2018-12-25 19:12
佳均 发表于 2018-12-25 18:28
同感, 情景交融了,很不错


作者: 密之    时间: 2018-12-25 19:12
卡夫 发表于 2018-12-25 18:04
喜颔联,情景俱佳。

一年又要过去啦
作者: 跑堂    时间: 2018-12-25 21:51
  颔联有合掌之嫌呀。。。
作者: 沧海无言    时间: 2018-12-26 10:20
  感觉不够精简
作者: 折笛    时间: 2018-12-27 22:06
午梦惊回人独语,凉宵听去漏残声。
作者: 折笛    时间: 2018-12-27 22:06
第五字加个实字是不是就不虚了?
作者: 教主    时间: 2018-12-28 08:58
  看成 鬼同行了
作者: 密之    时间: 2018-12-28 11:18
教主 发表于 2018-12-28 08:58
看成 鬼同行了

说的太吓人了
作者: 密之    时间: 2018-12-28 11:19
折笛 发表于 2018-12-27 22:06
第五字加个实字是不是就不虚了?

虚虚实实,仁智各见
作者: 若邻    时间: 2018-12-28 17:32
喜欢尾联
作者: 叶城    时间: 2018-12-31 11:22
写得有点消沉…
作者: 嗟来斋    时间: 2019-1-1 10:49
  密哥哥这个,有些纠结呀
作者: 密之    时间: 2019-1-2 12:53
嗟来斋 发表于 2019-1-1 10:49
密哥哥这个,有些纠结呀

是比较纠结,越来越没有诗情了
作者: 往斋    时间: 2019-1-2 16:07
语可改为影。可免合掌之嫌。但毕竟有些熟。
作者: 往斋    时间: 2019-1-2 16:33
本帖最后由 往斋 于 2019-1-3 14:37 编辑

沉沉雨迹共心情。枕上阑珊意纵横。
故梦惊回唯独语,凉宵听去只残声。
万缘寂定江湖路,六载栖迟章贡城。
却顾床头何所有,圣经一册愧同行。
诗词讲究很多。有一点是在既定的范式里容纳更多的元素。紧紧围绕主题。突出情感。所以要惜字如金。讲究章句。
此诗首联仔细琢磨。「心情」和「意」是不是可以省一个?「阑珊」是什么阑珊?意阑珊?那么「纵横」赘了。颔联出句意思可能侧重于醒来只有一个人。只能自言自语。所以用「独语」。但「独影」是否好些?「听去」对「惊回」是不是工呢?用「忍听」如何?颔联旣然已「独语」「残声」。已是「寂定」的状态。那么颈联下「寂定」二字是否合适?次句有「枕上」。尾联下「床头」二字是否合适?是否可以去重复添新意?
作者: 火鸟    时间: 2019-1-2 23:54
第一联大爱吖。不愧是蜜汁偶
作者: 嗟来斋    时间: 2019-1-3 08:16
密之 发表于 2019-1-2 12:53
是比较纠结,越来越没有诗情了

密哥哥都没诗情了,让我们这些人怎么活呀




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