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标题: 系列一组 [打印本页]

作者: 云裳    时间: 2020-4-19 17:10
标题: 系列一组
你若是走,就在屋后种几棵桂树

那里有土地的诚实,欢喜的春信

想你的时候

有时喝酒,有时看花

我锁上了琴,因为花落的那么碎;我锁上

了窗,因为花香那么像你。

一、

相聚无须明夜月,冰盘玉盏助诗吟。

桃花吹面鬓双雪,天色随人城半阴。

一醉何妨茶味冷,多情浑忘酒杯深。

应疑炉火薰酸眼,聊到前时泪满襟。

……

雪下的那么孤独,整个京城都安静下来;

雪下的那么深,将喧嚣的往事深埋

每一场雪就像所有的痛,来的悄无声息

每一场雪就像所有的痛,没有说出口

把雪当作修行的道场,一生留下只有洁白

二、

与谁同在风中路,抱膝灯前是晦暝。

望极半生黯黯夜,思深两地沉沉星。

依稀携手忘年许,次第行云乘兴经。

不教温柔消眼底,耳边飘过那叮咛。

……

漂泊久了,就忘了自己的模样。忘了该长成亮晶晶的珠露,在阳光下明媚成虹;忘了爱笑的双眼盛满初夏的芍药,用芬芳撑起岁月;忘了如何做一缕春风,呼吸之间,就吹去温暖。或许又或许流浪在涟漪之中,唱着小曲的月亮是心的容器,我们成了夏日的清幽。



何物可怀消夜永,还将星火望成枯。

人因智少唇常闭,语若萧疏笔漫铺。

隔树吹醒销客梦,浮天写尽拟征途。

若非日日月盈手,才把心情聊作无。
作者: 跑堂    时间: 2020-4-19 21:12
其一起句可酌,逗软。六句和二句见繁复。七句,于全篇删了无碍可以推倒重来。。。
作者: 跑堂    时间: 2020-4-19 21:13
其二说过。。。
作者: 跑堂    时间: 2020-4-19 21:15
颔联有些粘。颈联可,注意和四句的意重语复处。尾联不是律诗套路。。。
作者: 跑堂    时间: 2020-4-19 21:15
  建议多练七绝。。。
作者: 嗟来斋    时间: 2020-4-20 08:08
  好勤奋的小姐姐
作者: 大唐东风    时间: 2020-4-20 10:56
本帖最后由 大唐东风 于 2020-4-20 11:19 编辑

  细品完三首律诗,可看出作者颇有才情,追求雅致,语感较好,可见灵性在身。  
作者: 大唐东风    时间: 2020-4-20 10:59
本帖最后由 大唐东风 于 2020-4-20 11:18 编辑

谈谈具体看法:
三首律前都有长长的类似现代诗文字,似题记非题记,似尾跋非尾跋,反干扰正文况味,建议其单独成文,发于本社望海楼,那是现代诗专栏。
律诗单独命题,可加简单前序。


作者: 大唐东风    时间: 2020-4-20 11:00
本帖最后由 大唐东风 于 2020-4-20 11:18 编辑

一、

相聚无须明夜月,冰盘玉盏助诗吟。

桃花吹面鬓双雪,天色随人城半阴。

一醉何妨茶味冷,多情浑忘酒杯深。

应疑炉火薰酸眼,聊到前时泪满襟。

此律截取生活中的一个画面,这本是绝和律的要义,但行文不畅,意显繁复。

颌联和首联接句意近,重复。
且本联有意境合掌之嫌,上下句意境相似。把两虚词去掉,一醉茶味冷,多情酒杯深。 意极近也。

作者: 大唐东风    时间: 2020-4-20 11:03
  二、

与谁同在风中路,抱膝灯前是晦暝。

望极半生黯黯夜,思深两地沉沉星。

依稀携手忘年许,次第行云乘兴经。

不教温柔消眼底,耳边飘过那叮咛。

本律颌联合掌。且黯黯夜和沉沉星。不但合掌,还分别是三连仄,三连平,这样的叠字很无必要,第五字皆出律了

颈联接句,乘兴经,三字属生造词,意涩且挤韵拗口。无法吟读。

尾联用于律诗,略显轻飘不稳。

作者: 云裳    时间: 2020-4-20 11:12
大唐东风 发表于 2020-4-20 11:03
二、

与谁同在风中路,抱膝灯前是晦暝。

感谢先生斧正,云裳受教,给您奉茶~
云裳多顽皮,用了三首现代诗为序混在一起
。今后每首单发,便于修改,改好后再请先生来批评~
作者: 云裳    时间: 2020-4-20 11:13
嗟来斋 发表于 2020-4-20 08:08
好勤奋的小姐姐

感谢来斋到访,云裳奉茶~
作者: 大唐东风    时间: 2020-4-20 11:14


何物可怀消夜永,还将星火望成枯。

人因智少唇常闭,语若萧疏笔漫铺。

隔树吹醒销客梦,浮天写尽拟征途。

若非日日月盈手,才把心情聊作无。

此律诗脉欲断。起承转合有失联之象。
如起联前后两句应是一问一答,但实际是一问无答,接句是更进一步,(成,欲把----还将之句形,应是何物----- 且将,暂将之句形才形成一问一答)出句发问,接句不答(且不说答的是否合理)
承联本该在起联的基础上展开”星火望成枯“,何以能”消夜永“的叙述或解释,但却放之不理,另说他事---未成承接之势,实为排列之态。---

对仗二联节奏死板,节奏点都是2.2.1.2的句式。形成结构性合掌,这样的结构虽不是硬伤,但软伤也是伤,要尽量避免。

两个若字,字重意亦相近。个别用字不适如,颈联之销,拟,二字实为废字----

作者: 大唐东风    时间: 2020-4-20 11:15
以上个见供参考。
作者: 云裳    时间: 2020-4-20 11:16
跑堂 发表于 2020-4-19 21:12
其一起句可酌,逗软。六句和二句见繁复。七句,于全篇删了无碍可以推倒重来。。。 ...

云裳给跑堂老大奉茶,感谢您细细点评,辛苦啦。今后每首单发,改好后请您继续批评~见礼送花花
作者: 云裳    时间: 2020-4-20 11:17
大唐东风 发表于 2020-4-20 11:15
以上个见供参考。

先生讲述云裳受益良多~~十二分感谢
作者: 大唐东风    时间: 2020-4-20 11:26
云裳 发表于 2020-4-20 11:17
先生讲述云裳受益良多~~十二分感谢

云棠客气了,我就是喜欢随社的这种直言,真诚的风气才来此的,我们相互交流,学习。

避免合掌建议最好不要用近义词相对,(极易造成意境合掌)或者尽量拉开视野,抽象名词和具像名词要掌握一些,还有就是注意虚实相对,上联写 景,下联最好言情,借上联的景来抒下联的情,这样对仗的时候选择性就大些。

问好云棠
作者: 云裳    时间: 2020-4-20 11:29
大唐东风 发表于 2020-4-20 11:26
云棠客气了,我就是喜欢随社的这种直言,真诚的风气才来此的,我们相互交流,学习。

避免合掌建议最好不 ...

云裳记下啦,并请您今后多多批评~~给先生见礼
作者: 跑堂    时间: 2020-4-20 18:02
云裳 发表于 2020-4-20 11:16
云裳给跑堂老大奉茶,感谢您细细点评,辛苦啦。今后每首单发,改好后请您继续批评~见礼送花花 ...

发表前自己多看几遍,别留下八卦的把柄。。。
作者: 沧海无言    时间: 2020-4-21 21:32
看前段我还以为是新诗呢,以为发错了地方




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